杯具就是洗澡之前忘记开电热毯，于是现在抱着电脑轮流把身体每一个感到冷的部位都凑到电脑的散热口去取暖，并且等待被窝被暖。

今晚大家farewell了圣妈和唐姐姐。最大的感触就是圣妈在谈到自己的1-3年规划的时候说，希望自己的幸福更加independent，不要只把快乐建立在极个别的人身上。

于是想到了这个现在正在一字一句敲下自己的怨念和希望的自己。

 

每一天坐在一边看着大家嬉笑怒骂，好像在看电视一样，处处上演着别人的故事，还真精彩。

每一次总有不同的人告诉我，要扩大自己的朋友圈子，要建立人脉，要出去玩，我每一次都回答说，哦，好吧。

最近每天顶着满脸满额头的密密麻麻的痘痘，心里怀揣着无限的抑郁，还有那件崩溃到难以启齿的事件再次发生的可能性，就觉得生活到处都是陷阱，说不定哪天踩进一个大的了，还自己不自知。

也在像今天这样的晚上，和大家出去玩，心里还在担心着，明天又是一天的会，后天和老板的11必然又是另一个杯具。

连盛局都觉得我需要去看心理医生。这其实是我从大三的时候就开始有的念头，可是一直就没有真的去过。

我担心自己会自闭，于是我努力的想啊想啊想啊，想到的结果是和很有限的人交流也不会死。

我还努力的找自己擅长做的事情，想啊想啊想啊，想到的结果是这个问题还需要继续想。

我也努力的想怎样才能让自己更独立，让自己的快乐更独立，想啊想啊想啊，想到自己曾经很傻的去记录每天有什么事情令自己开心了，用现在的term来说是building block？？但，片刻（或者少顷可以表示时间更短的话），我又想到当时可能只坚持了不到一周就没了下文。

 

于是，在好不容易等到被窝暖了之后突然发现忘记了当时要写这篇文章的目的是什么想表达个啥，就成了下一个杯具。

回了广州，日子过的和做梦一样。

周末赖床到肚子饿的流口水，才勉强爬起来边吃边打个僵尸，晚上看电影到深夜才归。

上班日，每天早早结束了training，约个会，吃个饭，回了酒店，泡个澡，看个电影。

这是什么生活啊！！

太TMD奢侈了啊！！

这是要把我可以美梦成真的quota在广州花完么！！

随便吧~学习我觉得这世上最牛掰的态度，无所谓~

第一次看到sisi的签名，等待是一生中最初的苍老，觉得丫这一文艺青年又在叽歪啥呢

可是今天当等这个字无奈的从嘴里蹦出来的时候，第一时间想到了这句话

没有勇气，胆小的人一直在等

没有智慧，彷徨的人一直在等

没有运气，无助的人一直在等

受不了了，不用这么频繁吧。。。

中午和一个同是new hire的本科小dd吃饭

丫竟然说

你两个月来，成熟了。

我靠！

下班，回家。背着厚重的HP，钻进阴暗的电梯，低头想着那个one pager summary，电梯门突然关了又开。

一个小学生蹦蹦跳跳进来了。

她问我，姐姐，你在读书吗。

我说，姐姐上班了呢。

她说，哎呀，上班真好，下班回家就没事情了。

我苦闷。。。

到了11层，wave她，然后和她说，好好念书啊。。。

今儿来面试的intern们，都是89后呢

人家好青春啊。。。。

相隔一周。。。我又回家了。。。其实也就是周五醒来心里一阵巨浓巨浓的郁闷，就开始收拾包袱准备晚上回家。

 

n早就下班了，冲去南站，排队买票的过程里，看着隔壁队伍里因为售票员关窗吃饭而愤愤不平骂爹骂娘掘祖坟的大妈领着排在其后的大队人马在硕大的售票大厅里表演着好像贪吃蛇一样的游荡，看着一些个凶神恶煞的人啥话没有狠脸色一大堆地插队，听着各式各样的人们抱着各种各样的理由争吵啊谩骂。我心里没点反应，也不急噪，也不郁闷，你们爱干啥干啥呗。

 

终于回到了杭州，城站的电梯上突然觉得口袋紧，低头看见一只黑瘦的手正握着我手机上的小面包往外拽，我抬起眼盯着丫看，丫不看我，抬头望天。我好想笑，你丫望天干啥，还想扮可爱么。。。不过郁闷的是，小老鼠啃过的小面包被弄脏了，我讨厌那个黑瘦的手。

 

然后回到了家，哈欠连天的外公外婆还在等我，穿着睡裤就跑出门接我结果走岔了的妈妈见了我又抱又啃，真是和谐的一塌糊涂。

 

在家过上了一如既往的蹭吃蹭喝，衣来伸手饭来张口的生活。每餐抢着去洗碗都要费好多的口舌劝着大家伙儿坐着。对着花花绿绿的满是图表和数字的knowledge book发呆的时候冷不丁旁边多了一盘葡萄。打僵尸的时候妈妈过来观战加指导。外公外婆用那个泡脚盆泡脚按摩的时候我就蹲在一旁观摩，忍不住自己也泡一把。。。

 

不过总归还是要走的，坐900路哼哧哼哧一个小时才跑到城站，被告知当天回上海只有一趟车还有票，站票，四小时。去你的，坐大巴。大巴总共51个座位，我是第47号，那个位置让我想到以前ITP从ZJG去玉泉上课的时候坐校车，我不知道为啥总坐在倒数两排，车经过丰潭路的时候那个跌宕起伏好像过桥，我在车里就被抛来抛去无比欢快。还没想完，被通知说车坏了，得换一辆。。。

 

下车换车开车，看着窗外就是不肯走的妈妈，我又哭的稀里哗啦。隔壁的小姑娘问我是不是去上海念书，我实在不好意思说不是我是去上班的，她于是说她也在上海念书来杭州开个会，我说啊幸会幸会，然后怕她追问我是哪个学校又不好意思撒谎就别过头去装睡。

 

以前想来上海，打着离家近可以照顾妈妈的名义还被犇沃连连称赞。现在看来，其实就是时不时可以回家享受一下妈妈的照顾吧。这是一个多么应该受到bs的缺乏生存能力的小p孩儿，总是以各种各样的理由郁郁寡欢，要大家都围着她转为她担心，还装傻去享受被保护的温馨。

三个“家”，六个人，五个城市，好多好多的牵挂

 

从杭州回来之前，抱着妈妈在客厅转圈圈，每一圈都是一个舍不得，外婆竟然看得流眼泪，而外公说我需要长大。

送小老鼠去机场，进了安检就看不到他，心里又是一紧，默默算着这一次“最长的离别”会在多久之后结束。

回到上海的小屋里，下水道修好了，终于可以干净的洗澡，干净的搞卫生，安心的生活，却在抖开新床单的瞬间，莫名其妙想放声的哭。

我还是太笨拙去接受一切的未知与压力，我还是太胆小去面对一切的困难与变化。

虽然也慢慢相信一切都会好起来，但还是在没有依靠的时候，害怕自己学不会做不来。

 

我没有多少信心去立下多少豪言壮语说从今天起我要乐观要积极要不停的学习努力的工作要照顾好自己的生活宝贝好家人的感情。我只是又在这样一个不知道除了干点活run一个CAMP做几张表格之外还应该干点什么的夜里，缩在大床的一角，有时候想到未知与无知就哆嗦一个，有时候感觉到心里的爱与牵挂就温暖一个，抬眼望望外面忽远忽近的明亮，低头写下一些呻吟的话。

其实我也不知道要更新什么。。。

但是双手总蠢蠢欲动要打点字。。。

不过脑子总慢半拍走不动。。。

理不清楚心里纠结着的情绪

想不明白脑袋里闪烁的片段

也弄不懂到底是什么堵在了胸口

 

我的脑子是真的坏了。。。

一张皮，几块猪蹄，大把大葱，卷起来吞下去。我看呆了。。。然后小老鼠一嘴葱味。。。。好臭。。。。

 

然后我和他就他嘴臭不臭的问题打了一架，后来奥特曼显然打赢了小怪兽。

 

然后我在想，柴米油盐葱姜蒜，是多幸福的生活。

今天training的最后一程是DTD的访问。我和丹丹一组，一个督导陪着。

17：45出发

18：15敲开第一家门，那家人超级sophisticated，第一个问题就问有什么礼品，第二个问题是需要啥年龄段的人回答，但是听说要入户，就拒了我们。

于是继续敲门，8家人之后，下大雨了，我们被困在某个楼下，干脆去扫楼。

18：45入户成功

21：15终于。。。做完了一次入户调查。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

长达两个半小时的纠缠里，我能起到的作用就是举着卡片给人家看看照片看看文字，因为人家不听普通话。。。。。。。。。。。。。。。。

 

今晚结束之后，很茫然，我想到了康康当时的一句话：自从我学了车，就更不敢开车不敢坐车了，太危险了！

还挺贱的，早上七点左右小璐手机响了，然后她睡着了，然后我死活睡不着，老妈那个因为工作“习惯了早起”的毛病在才早起了一周不到的我身上就反应了出来，遗传不是盖的。

然后觉得自己特别操心，每天为着点儿小事儿就闹心脑肺闹肝的。某同志提出要换房间的时候清晨我就被自己闹心醒了，门坏的时候半夜我都睡不着，要回广州了做梦都看见自己在给妹妹买礼物，打开了自己的电脑之后很后悔为什么开的不是公司的破HP导致不能收发个邮件，盘算着下周和小老鼠逛个街啥的时候就想到是不是RTM有了个初稿之后该奋战一下LOTUS，回想起那天关于面试官有没有眼光的对话时就疑惑是不是觉得招了我是个败笔，饼干吃到一半想起昨晚称上那个惊人的数字就犹豫了，放下了，放弃了。。。。

真是贱。

斗争。。。总是无法避免并且最近异常频繁地出现在我的生活里

 

刚搬进房子里，发现门不仅关不上了，而且是快要掉下来了。发现下水道不仅是洗衣机排水的时候不够容纳噶大的流量而涌水，而且在洗澡的时候如果水开大一点都排不下去。然后发现物业也找不到木工，房东总是推，大街小巷里也没有木工，于是每天与门战斗，每天胆战心惊怕门砸下来，每天与房东战斗，每天给房东加压说门砸伤人了就不是请个木工这么小的事儿了，与此同时还要每天洗澡的时候打着节约用水的旗号把水开到小小的以免漏不下去。除了工作，其他的时间就在这样恶劣的环境里战战兢兢烦躁不安的生活。

 

每天早晨7点多就起来了，于是8点半左右就去公司上班，想尽早逃离那个不令人满意的壳子。来到公司就打开那个硕大的电脑开始看令人发指的CAMP。每天都在一条条绿色的线里面硬是要找出传说中的opportunity，看到人家真的做的很好就是和预期不一样的时候满脑子满嘴就是想死啊想死。在好心的特丽莎姐姐的帮助下每天的情况都较前一天略有好转，所以每天我都是抱着明天会更好的心情离开公司，回到那个令人郁闷的壳子里，继续斗争。

 

再后来终于有人来修了门，有人来通了下水道，有人来装了网络，有了个逻辑来追捧BS，本周有了个happy ending。所以Quinny可以很黑皮的去收拾东西准备回广州啦～～～

上海一周之末仿佛很悲伤

上海两周之末很匆匆

不管咋整吧，现在也了解了公司周围长啥样，也了解了酒店周围长啥样，也找到了房子虽然大大超出了我的budget，也搞定了床与衣柜之争，也平定了身体内部的不平衡，也接受了自己五周都只穿一个箱子里面的衣服以及同一双鞋的现实。

 

今天终于把行李寄了出去，然后又搬进了酒店。陪小老鼠买鞋。陪同学们啃半生不熟的饭。

生活嘛，总是要前进的。

真是一句好词啊～～

妖妖回复我的校内说，想不到多日不联系，你的生活发生了这么大的变化。

恩，我想说，我的生活要么沉寂若深水日复一日无风无浪，要么就来个超级大的风暴卷走一切平静。

 

上班之前的日子，要好好规划一下。

我要两三天才准碰一次电脑，不喜欢呆坐着应付着下面频频闪烁的qqmsn校讯通飞信就是一整天。

我要学习研究一下上海地图交通图，我要找到1k就能租下的房子，前提是我要找到2个室友。。

我要把那个硕大工程量的十字绣绣完，虽然很没有啥技术含量，但至少可以预防老年痴呆。。。

我要认真探索一下沟通技巧，治疗一下我像个白痴一样的学生妹小心态。。。。

 

那些个关于做家务，做饭，煲汤等等装贤惠的小想法小规划，就留待一年后再说吧。。。。。

妈妈拎着我到银行给我存钱的时候，超有挫败感。曾经一度以为自己已经可以养活自己，剩下的就是努力让全家活的更黑皮了，但是几个月肆意的挥霍下来，发现答辩秘书做全职都解决不了问题了。。。。于是没少找人絮叨，说自己怎么挫败怎么无能怎么败家，换来盛局经典一言：自己没钱又要出去玩，怨谁。

 

好吧。。。就只能拿着工作后就没时间的幌子，对未来两个月空中飞人的日子多一点自我安慰。

 

回家的这几天里，吃药成为主题。不知道啥时候胃竟然开始有毛病，好在只是有炎症而已，在英名神武的爸爸远程诊断并且开处方，由同样英名神武还贤惠体贴的妈妈抓药并监工之下，情况迅速好转。只是在某日与猎人黄党员，ws张扬以及李俊锋同学的fb之后，来了一次上吐下泻。话说当日党员同学在吃“外婆家加强版”的时候突然兴奋异常，一会儿基于wsn想当心理医生的梦想做了个长篇联想，构思了一个集ws，ws，还是ws等关键词于一体的美剧风格型的故事；一会儿在回忆当年还是怎么着的时候又自high起来，一个人傻笑不已。整的我们仨都疑惑，丫才喝了一瓶啊，至于么。。。不过丫是真high了，还没完了，愣是要转战去喝酒。于是打车来到古兰轩，在wsn缅怀了一下当年那块玻璃之后，党员同志开始带领大家喝酒。期间又对经济社会文化政治等话题发表评论无数。。。。我在旁也就喝了三瓶，本来没啥感觉，但是回家照着super zhon的减肥秘方猛压了几下腿之后开始难受起来，最后以上吐下泻告终。。。这个故事告诉我们，吃胃药的时候别喝酒。

 

回家之后另一大不变的主题就是聊天。自从发现qq设置隐身对其可见竟然取消了人数限制之后，聊天时间激增。有时候和强悍的在颠簸如丽江－泸沽湖那样路况之上盯着手机都不会晕的珂爷一水一下午，有时候安抚一下游荡在合景和高露洁之间狂躁不安的盛局，有时候被阴暗的super zhon乱耍一通，只是每天都对不上和亲爱的聊天的时间。丫每天十点半之前看CPA上农场收庄稼和偷东西然后乱练练俞伽，我每天十点半之后差不多准备睡觉，所以我们的房子仍然处于各自的假设当中，至今未能达成进一步统一意见。。。租房子真是个头疼的话题，略过。

 

回家真幸福，往娘的2米乘2米的大床上躺一个人字形，再被娘猛推到一边，幸福啊～～